Well, for me time is something that can f*** itself were the sun don’t shine!

‘nuf said…

Muss ich wohl sein, bei meinem Nachnamen.

Ich bins auch gerne und es brauch schon einiges, um mich davon wegzubringen.

Aber jedes mal, wenn ich ein frisches, saftiges, halbes Hendl esse und am Schluss das abgenagte Gerippe in den Händen halte, fühlt sich das an als ob ich gerade eine real-proper-grade-A-Leichenschändung begangen hätte…

Irgendwie strange..

Obwohl ich’s manchmal gern wäre und mir auch schon mal eine gewisse Ähnlichkeit im Aussehen attestiert wurde.

Aber gestern durfte ich mich zumindest wie er fühlen, nämlich wie seine Figur Viktor Navorski in Terminal, als ich 7 Stunden am Gate B80 des Düsseldorfer Flughafens verbrachte. Und das nicht, weil meine bayrische Heimat von einer Revolution plattgemacht wurde, wie eine Chipstüte von einem Apfel eines amerikanischen Sicherheitsbeamten (leider…), sondern freiwillig!

(Ich weis, ich bin nicht von dieser Welt. Hab auch nie das Gegenteil behauptet.)

Aber fangen wir erst mal ganz von vorne an. Ich verbrachte dieses Wochenende mit ein paar ganz normalen Leuten aus meiner U2-Fangemeinde, um ein letztes Mal den Film U23D zu sehen und die beste deutsche U2-Tribute Band Achtung Baby auf ihrem Konzert im Stahlwerk zu bewundern. Es war natürlich wie immer genial! Eine absolute Wahnsinns-Show, die die Jungs da abziehen!

Nach dem Konzert und der anschließenden Party begab ich mich dann zum Bahnhof, um dort auf die S-Bahn zum Flughafen zu warten. Dieses Warten wurde ein wenig durch eine Punkerin verkürzt, die mehr wegen ihres Aussehens als ihres Benehmens Aufmerksamkeit auf sich zog. Während der Oberkörper eher 0815-Standard Punker-Look war, so sah es mit Hüfte und Beinen wesentlich anders aus. 15 cm Plateau-Schuhe sowie ein Jeans “Mini-Rock” (eher Stoff-Fetzen) bei dem der Hintern der Dame auf halb sechs hing, um auch ja zu zeigen, dass sich unter dem Stoff-Fetzen auch nur der Hintern befand und nichts anderes. Um den ganzen noch eins drauzusetzen ging sie eine Minute später geräuschvoll auf die Toilette der S-Bahn am Bahnsteig. Als die Tür der Toilette ins Schloss fiel, setze meine Fantasie zum Glück aus.

Kurze Zeit später fand ich mich am düsseldorfer Flughafen ein, wo meine kleine Reise in das Leben des Viktor Navorski begann. Mann kann tatsächlich auf diesen Wartebänken schlafen (zumindest eine Stunde lang), sind auch gar nicht mal so unbequem (zumindest eine Stunde lang). Das Münzenfinden, um sich zu ernähren (die letzten 10 Euro in meinem Geldbeutel benötigte ich für meine Fahrt vom münchner Flughafen zum Hauptbahnhof und kein funktionierender Geldautomat in Reichweite) gestaltete sich etwas schwieriger, aber wie man sieht habe ich überlebt.   Normalerweise vergeht die Zeit an einem Flughafen ja rasend schnell. Aber nicht wenn man wartet, vor allem bei 7 Stunden nicht. Aus Langeweile setz man sich schon mal kopfüber auf so eine Wartebank, um die Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten und dabei gleichzeitig “Leaving on a jet-plane” zu singen. Die leicht irritierten Blickwinkel der anderen, vereinzelten Passagiere, die einem dabei zusehen, werden dabei außer Betracht gelassen.

Im Laufe der Stunden erwachte schließlich dann der Flugbetrieb zum Leben und sollte mir einige humorvolle Moment bescheren. Am meisten in Erinnerung habe ich dabei den Aufruf zum Boarden eines Air France Fluges. Die Dame am Mikrofon machte einen sehr selbstbewussten Eindruck und fing sehr fließend auf französisch an, die Gäste zum Boarden aufzufordern. Jedoch verstolperte sie sich nach einer guten Minute mit dem abschließenden Satz “dé… du…. dé…. SCHEISSE ….’tschuldigung”, der über sämtliche Lautsprecher des Flughafens zu hören war.
An zweiter Stelle kam definitiv der fast zu spät kommende Passagier eben jenes Fluges, der mit den Worten “UHG UHG” um die Ecke geschossen kam. Franzosen waren schon immer irgendwie seltsame Menschen.

Um 12:36 (4 Minuten vor der geplanten Abflugzeit) kam endlich der Aufruf zum Boarden meines Rückfluges, nachdem die Damen Hostessen erstmal 15 Minuten lang (die Gate-Tore offen, die grünen Lichter am totblinken) dasassen und in die Ferne starrten. Ich marschierte durch das Gate, dann eine Treppe runter und durch eine Tür in einen dieser Busse, die einen zu einem Flieger irgendwo auf dem Rollfeld bringen.
Als die Passagiere eingestiegen waren, stieg der Busfahrer (weil’s grad so schön war) erstmal wieder aus und ging zu einer der Hostessen um sich mit ihr aufgeregt zu unterhalten. Wieder verstrichen 15 Minuten. Dann hatte der Fahrer schließlich Erbarmen und stieg ein. Er fuhr los… aber nur um ein Gate weiter vor einem Airbus A330-223 anzuhalten. Der Fahrer drehte sich um und teilte uns grinsend mit, dass dies unser Flieger wär. Ich nahms im Gegensatz zu manch anderen Passagieren relativ gelassen, sowas erlebt man ja nicht alle Tage!

Eineinhalb Stunden später fand ich mich am münchner Hauptbahnhof ein und stieg in den Zug Richtung Heimat. So war zumindest mein Plan. Aber ein paar Menschen fanden es interessanter auf den Gleisen rumzuturnen und dabei nicht gefunden zu werden, was wiederum zu einer Verspätung von fast 3 Stunden führte. Mein Vorschlag, einfach loszufahren und wenns BUMP macht zu sagen “Da waren’s” wurde leider abgwiesen, hier schaltete die Bahn seltsamerweise auf sozial. Aber danach kam dann zum Glück nichts mehr dazwischen und ich war um ca. 18 Uhr, also nach gut 36 Stunden ohne Schlaf, endlich zuhause.

Alles in allem mal wieder eine total verrückte Fahrt durch ein total verrücktes Land. Aber sie war wichtig, denn ich habe eine verdammt lebenswichtige Lektion gelernt, die ich hier als Schlusswort festhalten möchte:

Briten halten selbst bei McDonald’s einen Diskretions-Abstand von 2,5 Metern ein.

Hallo an alle Froods da draussen!

 Ich habs also tatsächlich geschafft. Mein Blockbericht ist fertig. Und das früher als geplant! Ging ich anfangs noch von einer Fertigstellung Anfang nächster Woche aus, so machte mir ein kleiner Blick auf meinen Schuljahresplan, wo sämtliche Blockzeiten aufgelistet sind, klar, dass die .44er Magnum in meinem Rücken nicht nur in allen sechs Kammern geladen und entsichert war, nein, der Abzug war sogar schon halbwegs durchgezogen! Denn wie es sich herausstellte, endet meine Praktikumsblock bereits morgen!!! Und ein wesentlicher Bestandteil eines Blockberichtes ist, dass der Abteilungsleiter, sprich der Herr Direktor der Hauptschule, meiner Praktikumsstelle den Bericht lesen und abzeichnen muss! So starrte ich also auf das (abgesehen von den einzelnen Gliederungspunkten) leere Word-Dokument. Und starrte und starrte und starrte (bitte diese Wiederholung im Kopf für 7 Minuten und 43 Sekunden fortsetzen)… Bis auf einmal das schier unmögliche geschah:

Meine Finger bewegten sich! (Über die Tasten wohlgemerkt, gibt genügend Leute da draussen die sowas missverstehen!)

 Und sie bewegten sich die nächsten 53 Minuten und 17,23 Sekunden.

Genau 0,01 Sekunden später starrte ich auf meinen fertigen Blockbericht.

1 Minute und 7,56 Sekunden später konnte ich’s noch immer nicht glauben.

5,31 Sekunden später setzte so langsam der erste positive Freudeneffekt ein.

Wiederum 8,48 Sekunden später ging dieser in ein breites Grinsen über.

11,52 Sekunden später wusste die ganze Nachbarschaft bescheid.

Klingt verrückt, ich weis. Is auch gut so!

Würde heute gern mehr schreiben, is aber leider schon a bissl spät. Melde mich eventuell am Wochende wieder!

 Pangalaktische Grüße,

der Ota-Normalverbraucher

Schon seltsam irgendwie, normalerweise schreibe ich erst etwas wenn ich ne Pistole im Rücken habe und auch dann nur sehr²³ ungern²²³³.

Bestes Beispiel ist mein anstehender Blockbericht zu dem unglaublich faszinierenden Thema “Übersicht über die Ordnungs- und Erziehungsmassnahmen an deutschen Schulen” (Vorsicht, Bildung).

Normalerweise müsste sich zu diesem Thema ja eine Fülle von Gesetzestexten finden lassen, die ich als Quellen vergewaltigen kann, denn in der Länge von Gesetzestexten sind wir hier in Deutschland und speziell in Bayern ja bekanntlich Spitzenreiter auf diesem kleinen, blaugrünen Planeten , der um diese kleine, unbeachtete Sonne kreist, die weit draußen in den unerforschten Einöden eines total aus der Mode gekommen Ausläufers des westlichen Spiralarms der Galaxis leuchtet.

Aber nein, während wir über die Ausfuhr von Kaubonbons per LKW hunderte, wenn nicht sogar tausende Seiten und abermillionen Wörter schreiben können, so reicht uns hier in Bayern der mit seinen 223 Wörtern kleine, aber bescheidene Absatz 2 des Artikel 86 des Bayrischen Gesetzes über das Erziehungs- und Unterrichtswesen, der vom einfachen “Tu das nie wieder!” Verweis bis zur Vernichtung jeglicher Bildungschancen durch den kompletten Schulausschluss alles umfasst.

Und ich darf das ganze nun auf 4 Seiten ausdehnen. Mindestens. Mit eben nur dieser einen Quelle. Naja, es gibt schlimmeres…

Solang ich weis wo mein Handtuch ist, ist die Welt noch in Ordnung (sofern sie doch nicht bald einer Hyperraum Express-Route weichen muss, deren Planungsentwürfe schon seit 50 Jahren im für die Erde zuständigen Planungsamt auf Alpha Centauri ausliegen. Wird also Zeit, dass ihr langsam mal aufwacht, Erdlinge!)

Nun, ja…

So long und bis zum nächsten Mal von diesem größtenteils harmlosen Planeten!

 Eurer Otacon